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我们，直到现在我才看清楚，也许在你眼里，我们的关系还说不上“我们”。直到现在我才真正看明白,就算我再怎么努力，我们这两条平行线也不能相交，也更别说能走进你的心里了。2012年，大二的我，寒假在家过度放纵自己，胡吃海喝，开学回到学校后感觉自己又圆润了一圈。当时流传着这样一句话：“4月不减肥，5月徒伤悲”。作为学护理的学生，班里54人就有50位娘子军，当时班里三分之二的人都在减肥大军中。对于我这种长期在微胖界游荡的人，因为从来没有减肥成功过，所以也就并不是太在意自己的体重，但当周围人都在减肥时，我也还是陷入了减肥狂潮。认识你，也许是老天安排给我最美好的意外。你是体育学院健美操体教班的，大三。实习前，你们在球场旗台处教大家跳健美操当出师前热身，你是那群小“老师”中的一个。后来才知道，你们其实已经在那儿活动好久了，而我，只是意外的来到了那儿，然后，遇见了你。第一次见你，180的大个子，身型很好，黑背心，7分牛仔裤，人字拖，子弹头，所有的一切都显示出你是一个长期混迹于夜店的男生，后来我才知道，你一直想自己开间酒吧。在认识你之前，我从来不相信什么一见钟情，一见钟情的发生有一个必须的条件：脸要好看！而我，从来不认为我会因为一张脸而草率的爱上一个人。然而就是这样的一个我却恰好被你不经意间的一个笑容给吸引了，从此，你被迫的走进了我的生活里。
疯疯癫癫的我，不容易喜欢上男生，就连我闺蜜都曾经开玩笑问我是不是性取向有问题。没想到，就这样一个要强又开朗到没心没肺的我却在之后的日子里爱你爱到卑微如尘土。
第一次那么强烈的想要主动认识男生，为了能认识你，我在学校的贴吧发帖子找你。很幸运，你和你朋友们都在玩贴吧，认识你的吧友告诉了我你的名字和联系方式。我加上了你的qq，存了你的手机号，在我看来，一切都无比美好而顺利。之后，我们慢慢的熟络了起来，我每天最幸福的事情就是晚上能和你聊上几句，然后对你说“晚安”，“晚安”在我的字典里有着神秘的含义，我从来不对别的男生说，除了你。
我虽然爱玩，但也属于学霸，喜欢上自习学习，偶然的一个晚上，在上完自习回宿舍的路上，我看见了你，你的一群好兄弟借着酒劲儿帮你把住在7公寓的女孩叫了下来，然后你对她说着话，不用想能猜到你在跟她说什么。我默默的站在黑暗的角落里看着发生的一切，心里揪着揪着的疼，眼泪在眼眶里打转，憋着不让眼泪留下来，然后快速从你身边走过。或许是天太黑，或许是你的心思全在那女孩身上，你没有发现从你身旁经过的我。再后来，得知你们那晚最后并没有和好在一起时，心里自私的窃喜了好久，我不断的告诉自己，也许只要我对你足够好，你就能看见我，也许我们就能够在一起。我想尽办法对你好，出去玩，给你带好吃的回来；气馁时给你加油打气；每晚对你说“晚安”，提醒你第二天注意防暑或者是带伞；出去比赛，给你准备好出门要带的洗漱用品，上场前给你短信加油；感冒了，大清早出门给你买药；宿醉后头疼，提醒你记得喝柠檬水；我努力的和你周围的人成为朋友，努力的想要融进你的圈子......日子就这样一天天度过。这些事情我全部记在心里，可是也许你并不在意，因为，也许，和那些所有对你好的女孩儿相比，这些什么也算不上。为你，我付出着我能对你的一切好，而你，从来没有拒绝过我，我是个傻姑娘，就这样自欺欺人的认为着你是真的有可能接受我的。再后来，你们出去比赛，获得了全国一等奖，当我知道这个消息时比我自己得了奖还高兴。可是，老天就是这么理智又残忍，会在我头脑发热，看不清真像的的时候给我来一桶冰水，从头到脚，透心的凉，让我瞬间清醒。翻看你们比赛照片，无意间看到一张照片上的一个女孩，我知道她是你之前的那个女友，我知道你们又在一起了。照片上的女孩，长发，白色连衣裙，高跟鞋，一切都是那样的美好。那时的我，短发，t恤，板鞋，怎么就不是你喜欢的样子……从那天起，我没再敢主动和你联系，因为你又变成了一个有女朋友的人，而我，自卑了。
后来，我们是怎样又联系上的我已经不记得了……只是你已经没和那个女孩儿在一起了，而我还是一厢情愿的对你好。
再后来，你去实习了，我们的联系就更少了，但对你的想念却更深了。那段时间，也许是爱你爱到病态了吧。走在校园里，尤其是你曾经出现过的地方，我甚至会出现错觉以为你在那儿。听见某人说话会不自觉的回头张望，因为那人声音和你很像。你喜欢喝啤酒下花生，每次想你的时候我总会买罐啤酒在体育馆的看台上，一边喝一边看着你师弟师妹们在场上训练，想象着你们当时训练的样子；你不喜欢吃番茄，你离开后我也再没有吃过番茄……
2012年10月，你结束了实习生活，回到学校准备考研。得知这个消息的我傻子般的高兴了好半天。你在e教204看书，不敢打扰你，每次给你留下东西后就离开，然后在你对面或者的教室上自习……
2013年2月，成绩公布了，很遗憾，你没考上。6月，你回学校准备毕业考试，之后搬离学校。你走的前一晚约我出去吃饭，一向似期末备考为王道神圣不可侵犯的我，和你出去吃了饭，即使不是只有我们两人的“饭局”，我依然很满足很满足。晚上回到寝室，我给你写了一封信，想着你走的时候再给你，里面写着我所有的小心思和秘密。第二天，一大早我发现了你们楼下停的车，也许那不是来接你的，可我心里还是难受的要命，眼泪拼命的往下掉，逃一样的跑去教室，当然，那封信，至今仍在我抽屉里。我很想送你，但没有，因为我怕我会哭，会丢脸。你就这样离开了……你走后的日子，我还是继续着我的生活，只是每天还是会跟丢了魂一样的想念你，在你看书的位置上自习。我以为我们再不会相见了
7月，你说你要回学校办入伍手续，我知道你离你的参军梦近了。还记得你回学校那天，温江下着瓢泼大雨，而你，光着头，全身淋湿了，跟个落汤鸡似地。我站在二楼的窗台前背着期末考试知识点，而你刚好从窗下经过。看到你时，浑身有种电流穿过身体的感觉。掏出手机给你打电话故作轻松的说：“傻瓜，这么大雨怎么不带伞了，等我，给你伞。”我把我的伞给了你，骗你说我还有，然后淋着雨回到宿舍，即便浑身湿透了却一点也不觉得冷。那次，是我们最后一次见面。8月，我放假回家了。农历八月初三，就在我生日这一天，你踏上了开往江苏的军列。这一次，你离我好远，成都到江苏，两千多公里，真的好远。
你去部队后的日子，我每天都盼着你的电话。你每隔半个月会给我打次电话，每次我都好想告诉你“我好想你”，可话到嘴边却又说不出来，每次都草草的说声“照顾好自己”就慌乱的挂掉电话，然后再后悔的要死。想念你的日子，我选择出去走走，去到了你的家乡，到了你从小生活的地方。“我来到你的城市，走过你来时的路”，就这样，每到周末，我总往外跑，到那些与你有关的地方（西来、石象湖、平乐古镇等等等等……），每到一个地方我都在想，这样我又离你更近了。甚至傻傻的省吃俭用，盘算着放长假的时候去部队看你。一直以来，我想你应该是明白我的心意的吧。我对你好，你从没拒绝，所以我以为至少我在你心里应该还是有那么一席之地的。我也以为，我在你心中是有着特殊位置的人吧，不然你不会让我帮你去处理入伍退学费这么重要的事情。就这样，自欺欺人的想法不断的充斥着自己。知道部队生活的枯燥，我给你寄书，给你写信，给你讲大小新闻，给你买剃须刀……做着一切看起来是女朋友该做的事情。我想用尽一切来守护你敬畏军魂的赤子之心，以为这样我就能够走进你的世界，有可能和你在一起。
2014年3月，我收到了你寄给我的快递，里面有照片、信和手榴弹的拉环。照片上你已然不是原来那个阳光小伙了，少了几分狂妄多了几分成熟和沧桑。信里，你第一次给向我吐露了你内心的真实想法，你告诉我你以前的感情生活，告诉我你现在的压力，告诉我你对前途的迷茫，同时也告诉了我对你的好你现在不能接受，想让我们以好朋友的方式相处。看信的时候我正坐在自习室里，仿佛天塌了一样，眼泪像决堤一样的止不住的流，把旁边上自习的同学吓的一跳。我自认为不是一个爱哭的人，可自从爱上你之后不知道哭过多少次，我已经变得不像是原来的我了。我跑出教室，围着足球场不要命的跑，我以为我能撑的住，不知道跑了多少圈，摔倒在跑道上，然后又不顾形象的大哭起来……
转眼，现在，你已经去部队快一年了，我也在省医院实习两个多月了。我们之间的联系越来越少，我给你打电话时，要不你不在，要不你马上要出门训练。你给我打电话时，又在医院忙的没时间和你多聊，我们之间的联系越来越少了。今天我把你留在我这里的资料全部寄还给了你的家人。我想我们之间或许就真的不会再有以后了，也许就这样淡出彼此的生活吧。
我不是没有喜欢过别人，但那都仅仅是喜欢。我不敢也从未对其他人说过爱，因为我觉得“爱”承载了太多，多到或许我根本承受不起，但我敢对你说我爱你，爱你到什么程度或许只有我自己知道。但现在，我不得不承认，我走不进你的心里，不论我对你有多好，也不论我爱你有多深，我始终没能走进你的心里，两年了，我终究还是输给了你。
也许是实习让我内心变得更强大了，两年，在苦苦挣扎两年后，我终于能够正视我们的关系了。在你心里，或许你是真的只把我当作你的好朋友，或许你是把我当作你的备胎，亦或许你从来没有在乎过我，只是认为我是个一厢情愿的笨蛋……
但，不管在你心里我处于怎样一个位置。现在的我，都要谢谢你。谢谢你让我在大学时期义无反顾的爱着你，经历着这样一份飞蛾扑火的爱恋，尽管这份爱是我独自苦心经营并且没有结果，尽管我是那只被烧死的飞蛾。但我还是要谢谢你，谢谢你让我从原本的假小子变成现在这样一个长发、穿高跟鞋、长裙的妹子，尽管这也许失去了原本的自我，但我仍然要谢谢你让我成为现在的自己。
以后，我会努力让自己变得更加美好，足够优秀，并不是为了你，而是为了我自己。或许有一天我会足够有自信的站在你面前笑着对你说：“嗨，过的还好吗？”亦或许我们再也不会再相见，从此陌路。以后的以后，我们会怎样……我不知道，不过，这样的结局，也许美好。
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